Tenho medo de me deixarem antes de me encontrarem de verdade. Medo de esquecerem de qualquer coisa idiota que eu tenha dito, porque eu quero ser levada a sério. Não tão a sério, mas de um jeito compreensivo. Quero ser compreendida e não ser abandonada depois disso. Me parece perigoso deixar tudo tão solto, porque deixando assim eu me sinto presa; impossibilitada de dizer qualquer coisa rude e estúpida, porque é assim que eu quero ser às vezes. Eu quero ser rude, impolida, bem escrota mesmo pra dizer a verdade. Machuca pensar em como eu sou idiota. Eu seria uma pessoa melhor se sentisse raiva invés de pena. Só que não seria eu, e não sei ao certo se quero ser outra pessoa. Porque há quem goste dessa pessoa que eu sou, só que, por que então eu mesma quero tanto negar tudo isso? Talvez eu seja boa pessoa, do meu jeito, sem procurar ser nada, só sendo. Talvez todo mundo seja boa pessoa pra si mesmo e os outros sejam pessoas terríveis.
Não sei nem como dividir e organizar o que eu to pensando e isso me incomoda de um jeito que não consigo explicar. Não conseguir explicar é o que mais me incomoda. Parece que eu nunca conheço as palavras necessárias pra exprimir tudo, porque eu preciso, é o que eu mais preciso: verbalizar tudo pra que se torne concreto e que, talvez assim, me deixe livre. Eu preciso verbalizar toda ofensa, toda calúnia, toda injustiça que me tira o sono pra que fique em paz comigo mesma. Eu preciso contar, nem que seja pra ninguém, mesmo que ninguém escute.
É complicado pensar que eu tenha feito algo de errado, é inconcebível pra mim. Eu sempre fiz tudo da melhor forma que podia, sempre calculei tudo pra não machucar ninguém, e se fosse pra machucar, que fosse a mim mesma. Sempre foi assim e não sei até quando vai ser. Me disseram que eu não preciso disso, eu preciso ficar feliz e que os outros não importavam; eu nunca consegui acreditar, nem mesmo tentar algo assim. Não sei, são pessoas; como eu, mas não como eu. É complicado, não sei explicar. Eu penso em como me sentiria se me deixassem, eu penso em como seria doloroso dizer tudo, compartilhar tudo e ser largada como se não fosse nada. Mas eu penso no que fariam por mim, e mesmo sabendo que não me considerariam da mesma forma, eu faço o que parece mais bonito, o que me parece mais justo pros outros. Aí me machuco. Acabo sendo mais injusta do que qualquer um.
